Dari negara seperti India, Anda hanya dapat mengharapkan satu hal: mengejutkan Anda. Begitulah. Itu terjadi terus-menerus: bentrokan budaya di sini sama lazimnya dengan pedas dalam makanan mereka.
Hari ini kami akan memberi tahu Anda semua keingintahuan dan keanehan India yang telah meninggalkan kita dengan mulut terbuka 🙂
Kami tahu itu adalah negara yang murah, tetapi kami tidak tahu berapa banyak! Ada banyak orang yang mengatakan bahwa harga telah meningkat (mau tidak mau) tetapi jika Anda bepergian tanpa banyak pretensi dan beradaptasi untuk bepergian di India itu bisa sangat murah. Ya, bertindak seperti orang India, jika lawan bicara Anda akan memberi Anda "harga India untuk orang Eropa". Kiat: jika Anda membeli sesuatu yang dikemas (kentang, kue kering, sampo, dll ...) jangan tanya Harga: ada tertulis dalam pembuatan! Ah! Dan ketika Anda membayar, hati-hati dengan belokan... kadang-kadang cleat memberikannya kepada Anda dalam dua kelompok, dan jika Anda mengabaikan dan pergi setelah mereka memberi Anda yang pertama ... beberapa billetito tetap!
(Sebelum)
Kereta adalah rasa ingin tahu demi satu. Ada dua jenis wisatawan India: mereka yang, ketika kereta tiba, menjadi gila untuk mendaki yang pertama dan mereka yang, untuk mendaki, menunggu kereta untuk memulai. Yang pertama adalah favorit kami: mereka berlari, mendorong dan bertarung seolah-olah naik kereta pertama berarti menyelamatkan umat manusia (ingatlah bahwa tiketnya berisi kursi dan segalanya!). Pertama kali kami bepergian dengan kereta api, kami tiba di stasiun dan tipikal ... orang-orang memandang kami, tersenyum kepada kami, mencoba mengobrol sedikit. Semuanya sangat ramah dan lucu. Terutama seorang wanita tua dengan setengah liter nenek dan nenek berduri. Bola: kereta tiba dan mengubah wajahnya dan segalanya, itu tampak seperti golum: "Kereta tessssoro saya" ... Lety didorong untuk mendaki bahwa Arnold Swaznegger tidak memiliki kekuatan itu pada masanya di Terminator!
(Selama)
Setelah Anda naik kereta, Anda duduk, dan Anda pulih dari dorongan-golum lama (yang sementara itu telah tersenyum lagi kepada Anda, tetapi Anda sudah kehilangan kepercayaan diri) acara dimulai: "Chai, chai, chai!" “Air, kokas, jus mangga” “Samosaaaa” “biryani sayuran, ayam byrianiiiii!”. Ayo hanya perlu paman yang menjual rokok elektronik dan Anda akan terlihat seperti penerbangan ryanair: mereka menjual semuanya! Rober telah mengusulkan untuk tidak mengatakan TIDAK kepada penjual makanan dengan naik kereta, kita akan melihat bagaimana ini berakhir ...
(Setelah)
Ketika kereta mendekati stasiun, orang-orang mulai gelisah dan mereka tidak hanya ingin naik yang pertama, tetapi mereka juga ingin turun dari yang pertama. Tanpa menunggu kereta berhenti, mereka mulai turun. Saat itu masih berlangsung! Mereka sangat terburu-buru! Dan tentu saja, mereka yang di bawah menunggu untuk naik menjadi gugup dan mulai memanjat sebelum seluruh batu jatuh. Berantakan!
Tentu saja, Terminator tua, penjual di semua jam dan turbulent descent termasuk, Pengalaman bepergian dengan kereta api sangat berharga: kami menyukai kegilaannya.
Jalanan India terlihat seperti kebun binatang di udara terbuka ... tupai yang berkeliaran di mana-mana, merpati, gagak, elang, dan ratusan jenis burung tidak pernah terlihat, monyet bahwa jika Anda tidak berhati-hati mereka mencuri makanan Anda, kamera atau pengantin pria, kambing dan domba, anjing liar, anak kucing aneh (sedikit kebenaran!), unta, gajah ... dan mereka, ratu jalan yang tak terbantahkan: sapi. Sapi menjadi suci sejak itu mewakili kesuburan dan keibuanMereka juga mengatakan bahwa jika seekor sapi menyentuh Anda dengan ekornya, itu membawa Anda keberuntungan ... Mencuri lebih dari satu kali saya mencoba untuk terkena ekornya tetapi tidak mungkin!
"NI" adalah yang terbaik dari India. Sering kali, ketika Anda mengajukan pertanyaan mereka menjawab Anda dengan "ni", yaitu mereka membuat gerakan campuran dengan kepala mereka antara SI dan TIDAK dari semua kehidupan, yang diulang sekitar 4-6 kali. Tapi apa artinya itu? Yah itu tergantung! Sebagian besar waktu itu berarti YA (lihat apakah disertai dengan "ha"), kadang-kadang TIDAK dan berkali-kali "Saya tidak punya ide."
Ini harus menjadi moto nasional: terlahir untuk membunyikan klakson (dan bola). India memiliki suara. Dan itu adalah suara dari speaker. Ibu yang melahirkan mereka: biiiip di sini, booooop di sana, gendang telinga Anda akan segera menjadi bocinophiles ahli ... Anda akan mengenali alat transportasi yang mendekat, Anda akan menghindarinya sehingga Anda tidak menghancurkannya dan itu akan menjadi bagian dari rutinitas harian Anda. Di belakang sebagian besar kendaraan, "Tolong klakson" terbaca dan di sini klakson tidak digunakan seperti di Spanyol bahwa jika Anda bersiul itu untuk menghina pengemudi lain atau pejalan kaki yang tidak tahu apa-apa (orang yang sering pensiun yang sedang dalam perjalanan ke pekerjaan untuk melihat orang bekerja), atau paling banyak untuk memberi selamat pengantin yang baru saja menikah! Berikut ini adalah tujuan altruistik: digunakan untuk memberi tahu kendaraan di depan Anda bahwa Anda akan menyusul. Meski begitu, kami percaya bahwa banyak pengemudi yang frustasi dan senang memberikan hadiah!
Diperkirakan di seluruh India ada beberapa 5-6 jutaAnak perempuan, pria yang berpakaian seperti wanita, untuk mendefinisikan mereka dengan cara cepat (dan dangkal). Setelah dikebiri (atas kemauannya sendiri atau tidak) ia harus memenuhi ritual yang sangat penting: menumpahkan susu dalam aliran yang melambangkan hilangnya kesuburan.
Orang-orang percaya bahwa, tidak dapat memiliki anak sendiri,anak perempuan memperoleh kekuatan untuk memberkati atau mengutuk kelahiran anak-anak lain. Inilah sebabnya mengapa mereka diundang ke pembaptisan di mana mereka menyatakan pertanda dan berkat sebagai imbalan atas imbalan sedekah. Di subway Mumbai kami melihat beberapa meminta sedekah dari penumpang dan dalam banyak kasus mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan ... apakah itu karena kepercayaan takhayul ini? (Juga benar bahwa seorang paman memberi tip padanya karena dia memukul wajahnya) Mari kita lihat apakah kita akan segera menyiapkan posting monografi tentang hal ini (dan kasta), karena argumennya sangat menarik!
Saya penggemar terbesar Anda saya ikuti sampai Anda mencintaiku, papa-papa-razzi. Tidak ada yang dari Lady Gaga! Inilah mereka paparazzi sejati. Kami telah kehilangan hitungan foto yang kami ambil dengan orang asing (Dalam berapa banyak rumah India akan ada foto kita!?). Di Hampi, ini sudah menjadi puncak situasi: para paman berdiri di depan Anda (jika Anda seorang wanita, pria tidak begitu menarik minat Anda), keluarkan ponsel Anda dan lemparkan foto Anda dengan terang-terangan, ayo pergi paparazzata total! Pada awalnya itu lumayan, meskipun Anda segera mulai mencari strategi untuk menghindari pemotretan. Suatu hari, setelah mengambil 1075 foto dengan 2.765 orang, kami benar-benar muak dan begitu seorang miskin meminta kami untuk foto, kami mengatakan kepadanya bahwa agama kami tidak menghentikan kami. Pooreeee, kami merasa malisimooooos buruk! Kesadaran kotor dan perasaan bersalah yang ekstrem, pada akhirnya kami mengambil gambar ... Pada akhirnya, kami mengambil gambar "mereka" dan mereka memiliki hak yang sama, bukan? Meskipun beberapa melakukannya dengan tujuan yang lebih "gelap" (seperti ketika kita menempatkan keduanya dan jelas fokus hanya pada Lety, meninggalkan Rober dari gambar ...)
Cinta, kekaguman, kegilaan, gairah yang mereka rasakan untuk bollywood dan bintang-bintangnya ... luar biasa! Para aktor tampaknya menjadi dewa baru masyarakat India, terutama apa yang kita sebut "Froti" ... pria ini telah berubah menjadi mimpi buruk kita: kita melihatnya di mana-mana dan di atasnya lebih ekspresif daripada Twilight!Film Bollywood sangat berbeda dalam gaya kami, tetapi sangat lucu (Ada adegan dan lelucon sub-realistis yang tidak bisa ditangkap oleh pikiran kita sama sekali hehe!). Ya, ada banyak sensor: Kami tidak pernah melihat ciuman dalam kondisi, jika seseorang merokok peringatan mengatakan bahwa merokok mengganggu kesehatan dan bahwa para aktor tidak mendukung kebiasaan buruk ini, mereka menekan adegan kekerasan tinggi dan seks. Secara umum di setiap film Hollywood ada banyak potongan: satu malam kami menonton Kill Bill dan itu berlangsung sekitar satu jam seperempat!
Dimana? Kapan? Mengapa Tidak mungkin ... di sini na de na, sang Patri akan menjadi gila! Bangun sebuah gedung dengan meletakkan ribuan batang bambu sebagai pilar, pria yang tergantung pada satu tali untuk membersihkan jendela atau mengecat fasad, pekerja membangun jalan satu di atas t-shirt, yang lain di baju, yang lain dengan sandal, seolah-olah mereka akan berjalan pada hari Minggu, pencegahan dan bahaya pekerjaan di sini tidak masuk hitungan!
Kami sudah melihat mereka di Myanmar, tetapi di sini ada banyak, banyak. Mereka adalah Drakula tetapi mereka tidak minum darah, mereka mengunyah sirih. Dan giginya bernoda merah-hitam. Sirih adalah tanaman yang memiliki efek psikotropika tertentu dan biasanya dikonsumsipaan, beberapa daun hijau digulung dengan tembakau, masala, beberapa permen dalam versi manisnya dan sangat membuat ketagihan. Sudah lazim untuk melihat bintik-bintik merah di trotoar, atau bahkan menghadiri peluncuran langsung!
Di sini sulit untuk melihat pasangan berpegangan tangan di depan umum. Kecuali itu adalah beberapa teman (man-man).Apa yang kami tafsirkan sebagai isyarat "cinta" di sini adalah isyarat ramah: ada banyak anak laki-laki (dan laki-laki) yang berjalan beriringan di jalanan, bahkan ada yang memeluk. Itu hanya tanda cinta dan persahabatan, tetapi masih penasaran!
Orang India adalah voyeur. Mereka tidak melakukannya dengan maksud mengganggu (walaupun dalam beberapa kasus itu mengganggu), mereka melakukannya karena penasaran. Apalagi jika Anda menjauh dari tempat-tempat wisata. Mereka melihat Anda, mereka mempelajari Anda, mereka tidak kehilangan detail. Jika Anda mencapai titik ketidaknyamanan yang ekstrem, Anda dapat melakukan dua hal:
- Mainkan kartu simpatik: tersenyum padanya, ucapkan sesuatu dalam bahasa India, "menakuti dia" dengan "booo!"
- Counter: mulai memperbaikinya juga, kemungkinan besar merasa tidak nyaman pada gilirannya dan berhenti menatap Anda. Meskipun ada beberapa tulang keras yang melanjutkan pekerjaannya "voyeur".
Di banyak kota publisitas Ini sangat aneh: tidak ada poster, kanvas atau plastik ... secara langsung Itu dilukis di dinding! Ini terjadi terutama di kota-kota kecil atau di kota-kota kecil. Seni apa!
Ini, lebih dari sekadar rasa ingin tahu, Ini adalah masalah besar: ada sampah di mana-mana, terutama di dekat sungai, danau, dan pinggiran kota. Jarang waktu kita telah melewati aliran air dan kita belum mencium bau apa-apa (baik). Orang-orang Tidak memiliki sensitivitas lingkungan, tidak ada tempat sampah, mereka membuang semuanya ke jalan tanpa masalah. Sapi-sapi, yang sampai beberapa tahun yang lalu adalah "penyapu" jalanan, sekarang mengumpulkan dan memakan sayur-sayuran, buah-buahan, bunga, tetrabricks, kantong plastik, gelas terracotta (yang dari lassi) ... 🙁
Ketika Anda bepergian, Anda belajar satu hal: Semakin berbeda negara tempat Anda berada, semakin berbeda pula kamar mandinya. Dan Anda tahu ... India SANGAT berbeda! Jadi Anda bisa melihat orang-orang kencing di jalan (di mana pun itu, apalagi jika saya berada di jalur kereta api sambil melewati batu penuh makan dan menatap saya, atau jika saya di sebelah jalan dan saya berhenti buang air kecil, atau jika saya di jalan ...). Tetapi kejutan itu tidak berakhir di sini: toilet umum pertama yang kami injak di India membuat kami tidak bisa berkata-kata: "ada kesalahan" pikir saya. "Kamar mandi ini akan menjadi shower ... tidak ada toilet, tidak ada toilet ... tapi aku sudah diberitahu untuk buang air kecil di sini !! Apa yang akan lubang kecil di lantai menempel pada dinding? Jangan bilang itu ... " Ya Anda kencing di lantai dan kemudian dengan seember air "bersih" (jika Don Clean melihatnya!). Anda tidak dapat membayangkan bau harum di dalam sana ... kami sudah merindukan mandi Cina dengan para wanita tua yang menyambut Anda saat mereka melakukan hal-hal kecil mereka.
Jika Anda berjalan di jalan India ada dua jenis toko yang tidak pernah hilang: toko kue dan penata rambut. Dan orang-orang India sangat manis, tetapi lebih sia-sia! Itu penuh dengan "salon kecantikan" untuk pria, di mana mereka akan memotong rambut mereka, jenggot untuk membuat pijatan di wajah... Ayolah, ini adalah tuan-tuan dalam hal ini: jarang bertemu seseorang dengan rambut panjang dan tanpa bercukur sempurna. Tidak jarang menemukan pria dengan rambut merah dicelup (ada banyak varietas meskipun yang paling diminta adalah wortel merah dan Huelva stroberi merah). Mereka diwarnai dengan pacar dan hasilnya setidaknya, katakanlah mencolok! Di sisi lain hampir tidak ada penata rambut untuk wanita.
Yang benar adalah itu Daftarnya bisa sangat panjang: kebodohan tuktuk, kerajaan di mana-mana, kambing dengan kemeja merah, ... tetapi jika kami memberi tahu Anda semuanya, tidak ada lagi keingintahuan.
Dan rasa ingin tahu adalah kebajikan (dan hadiah) terbesar seorang musafir ... silakan dan datang dan temukan sendiri!
Anda kenal orang lain keingintahuan dan keanehan India?
 Jika Anda tertarik pada India, jangan lewatkan novel pertama kami: "Sampai jumpa aku akan pergi!“, Yang menceritakan petualangan seorang backpacker pertama kali mengadakan tur di anak benua India. "... Di antara penipuan, sudut diambil dariSeribu satu malam, tuktuk, pengawal gay, malai kofta, kupu-kupu di perut, serudukan sapi, sungai suci, retret meditasi, pantai tak terbatas, sukarelawan dan kejutan sesekali, Iratxe akan belajar untuk hidup di daerah 'kenyamanan' di mana Anda akan merasa lebih hidup dari sebelumnya ... " Jika Anda ingin informasi lebih lanjut klik pada gambar |
